#144

Значит читайте внимательно:
Перед началом дискотеки на открытом воздухе(в парке, тоесть бесплатная дискотека), я со своей девушкой подошёл к танцполу, она глядя на малых захотела со мной покружится как в детстве! ну я типо как парень, мужчина постеснялся заниматься таким ребячиством! и тут она обиделась, хоть и не очень сильно, немного на меня поругалась, обозвала козявкой и типо отвернулась, а я идиот принял всё слишком близко к сердцу, обиделся на неё потому-что она обиделась на меня! В итоге у меня начился деприсняк, я случайно на неё выругался! и мы розошлись=(( а я её насамом дели очень любил!и вот из-за таких мелочей иногда портится жизнь! причём виноват - я сам... ну не идиот ли?

#142

Привет всем! Хочу поделиться своим идиотизмом! Я эту историю везде выкладываю в наказание себе, так как сука, нельзя быть такой тупой как Я! Прошу ржать надо мной ибо я настоящая дура и это заслужила! Просыпаюсь я утром, дома одна, мама с отчимом работать уехали. Кайфую, валяюсь в кровати и собираюсь встать покормить кошку, как вдруг слышу, на кухне ужасный грохот. Зачем-то моментально вспоминаю о всяких приведениях, вампирах и прочей глупости. Но отгоняя от себя дурацкие мысли, отправляюсь на разведку и стоило мне выйти в коридор, как из кухни выходит... Таз! Да именно таз в котором белье замачивают. Я с громком криком убегаю и понимаю что таз меня преследует. Потому, спасаясь, я закрылась в комнате и начала лихорадочно звонить родителям. Они были на переговорах и трубки не брали. Потому я не придумала ничего лучше, как позвонить... В милицию, своему знакомому! Дежурный, прежде чем соединить меня с моим знакомым, поинтересовался проблемой и услышав мою фразу, что у меня по дому ходит живой таз и преследует меня явно с недобрыми намерениями! После непродолжительного молчания, мне сказали как плохо на здоровья влияют наркотики, повесили трубку. Я не сдалась и позвонила еще раз! С четвертого раза, меня уже пообещали оштрафовать! А с пятого засунуть мне этот таз в задницу! Просидела я в так минут тридцать трясясь от страха. В итоге, позвонил парень, который мне тогда очень нравился и я выложила ему, историю о монстре-тазике. Он долго смеясь, сказал мне что сейчас придет и чтобы я ключи ему в окно кинула. Я не буду рассказывать о том, как я выглядела, когда пробиралась за ними в коридор и оглядывалась, пытаясь понять где затаилось чудище! И как же мне бля было стыдно, когда парень просто загибаясь от смеха поднимает таз и на меня смотрит мой котенок!!!Теперь эта история передается в нашем отделении милиции, как легенда о девочке дауне!Я просто идиотка)))

#141

Вспомнила историю, которая месяц назад произошла с подругой одной. Моя подруга человек “удача“ и этим все сказано. Мою девочку зовут Карина и она встречается с молодым человеком из очень интеллигентной семьи. Сколько же она в свое время усилий приложила, чтобы понравиться родителям и тут... Однажды они с Артуром(ее парень), пришли к нему после вечерней пробежке. Мама вежливо предложила холодную содовую и разрешила принять душ, чтобы смыть всю грязь. Каринка опустошила половину бутылки колы и отправилась мыться. Включив горячую воду, она спустя несколько минут поняла что газы от колы просятся наружу! И поскольку принцессы же не пукают(или делают это когда никто не слышит), решила выпустить газ втихаря, так как боялась что если потом пойдет в туалет, это будет громко. На радостях что вода перебивает звук, она издала великолепную симфонию и поняла что завоняла до ужаса))) От пара и отвратительного запаха у нее закружилась голова и в итоге, она шмякнулась в обморок от своего же вонизма! Через минут тридцать, родители и Артур забеспокоились. И теперь представьте, выбивают они дверь, а посреди душевой, лежит она(это как ей потом Артур описал), голая, стоит вонище нечеловеческое! Так она еще оказывается будучи в бессознательном состоянии испускала остатки газов...
Вот такая история))) Имена изменены, правда. Так что если кто-то из вас решит упустить в ванной, подумайте, стоит ли это того)))

#140

Собрались мы как то с моеё женой на природу. Ну я думаю костерок развести. Взял такой топорик увесистый.Вы же знаете, что когда рубишь дрова, щепки отлетают в разные стороны? Но кто же знал, что они с тем же успехом могут отлететь в глаз тёще и, одновременно, в бровь, тестю. В итоге: выбитый глаз у тёщи и здоровенный жбанс вогруг злаза у тестя. Отношения с родителями жены испортились...я идиот???

#136

Всю жизнь был невьебенным отличником, закончил школу с золотой медалью... А ЕГЭ сдал на 3 и 2. ЕМЖ

#133

Я влюбилась в диджея, хожу на все его вечеринки, тайно обожаю его. Пару раз он фотографировал толпу в клубе, мне казалось что фотоаппарат напрвлен только на меня. Мне кажется что все песни, которые он добавляет вконтакте обо мне.
Мне сказали у него есть девушка, но мне кажется он её не любит, продолжаю ходить на все вечерики и надеяться на что то.
Сама подойти стесняюсь, потому что очень нравится.
Мне 24 и я веду себя как полная идиотка.

#131

Отмечали мы раз какую-то знаменательную дату. Бухали в общем. Ну и как обычно бывает в таких случаях замутили с одной особой. Я, вроде, был не сильно пьяный и мы благополучно удалились от всех в спальню. Завалились в кровать, она на мне, я снимаю с неё лифчик и тут у меня начинаются жуткие вертолёты и приспичивает срочно блевать. Я, в полной растерянности, аккуратно застёгиваю лифчик обратно, скидываю её с себя и убегаю в туалет, там блюю и возвращаюсь со словами "неа, не выйдет ничего". Представьте только о чём она подумала, когда я снял с неё лифчик, посмотрел на содержимое, застегнул лифчик обратно и побежал блевать... Больше я её не видел.

#129

Занимаемся сексом с девушкой. Раком. У меня что-то стоять стал плохо, ну я вынул, думаю, что делать. Решил попробовать лизнуть её "туда". Нагнулся, но из моей позиции достать до "туда" представилось невозможным. Она этот момент заприметила и стала активно интересоваться зачем это я ей в пизду заглянул, потерял чтоли что там... Короче объяснить я ей этого не смог секс не вышел.

#128

Работаю монтажником (ЛВС, слаботочные сети и т.п.).

Однажды возвращаюсь домой часов в 11 вечера, за спиной -- рюкзак с инструментами. Буквально за 100 метров до родного подъезда меня останавливают менты, мол, тут произошло нападение, одного парня ранили, второй убежал. Обыскивают, в рюкзаке находят отвертку в крови и какую-то тряпку, тоже перепачканную чем-то похожим.

На доводы о том что я на работе получил небольшое повреждение руки в процессе монтажа какого-то там крепления для проектора, менты просят показать руку, мол, где и как. Я показываю и понимаю, что это произошло две с лишним недели назад, от неглубокой раны не осталось и следа. Задержали.

Проторчал в КПЗ все выходные, после чего экспертиза показала мою невиновность. С тех пор каждую неделю навожу порядок в своем рюкзаке.

#125

2 часа дня, лежу смотрю телек, как слышу мать кричит с кухни, что кот посал и надо за ним убрать.
Прокляная кота, встал и пошел.Пока шел меня успело переглючить, вместо того что бы убрать за котом, я почистил себе зубы, и с чувством исполненного долга вернулся смотреть телевизор.

Страницы: 1 ... 3 4 5 6 7 ... 13