Бывают же моменты, особенно после сна, когда некоторое время "голова не варит". Вот со мной примерно такое случилось...
Днем решил прилечь минут на 5, ну и, как водится, прилег часов на 5.
Просыпаюсь внезапно от звонка по домашнему телефону. Толком ничего не соображаю вскакиваю и уже через минуту оказываюсь перед ним. И тут возникает в голове вопрос - а как, собственно, ответить? о_О "Вроде бы нужно нажать какую-то кнопку и начать говорить" - подумал я, вместо того чтобы тупо поднять трубку. Никакой кнопки, похожей на нужную, я при таком сонном осмотре не нашел, поэтому подумал, что "сел аккумулятор" и подумывал его поискать зарядник. Тем временем телефон уже прекратил звонить и я просто от безысходности сел рядом с ним на пол. Минут через пять пришло осознание...

Однажды проснулся с навязчивой мыслью, что мне щяс идти в школу и я, мягко говоря, опаздывал. И отчётливо понимал, что если не приду вовремя, то вставят мне по самые небалуйки. Быстро собрался, оделся... в общем, спустя почти час после того как я встал, понял, что:
1. я дибил
2. было 4 часа ночи
3. я закончил школу пять лет назад

Кароч пизжу я варенье из холодильника(в гостях), а тут бац! И яркая вспышка в окне! О_о Подумал:"Оооо блляя!! Спалили!!!",а это оказалось машина из гаража выезжала...)

Когда учился в ВУЗе, как-то раз пошел на физкультуру. Пришел, взял ключ от ящика, положил туда одежду, запер ящик. Ушел на физкультуру.

Когда вернулся - всю одежду сперли. Я ключом запирал и отпирал один ящик, а одежду положил - в другой.

Когда мне было 17, какие-то знакомые, узнав, что я дизайнер, рассказали, что есть компания, которая занимается воздушными шарами. Тема меня страшно заинтересовала. Компания была самая лучшая в своей области (название вылетело из головы за эти годы).

Позвонил. Оказалось, что в этой области не хватает свежих идей и новых людей. Мне предложили придумать идею и рассказать о ней на встрече.

Я придумал воздушный шар в виде электронно-лучевой трубки. С одной стороны у него большая плоская поверхность (экран). С другой (где сходится пучок) - установлен проектор, показывающий кино. Летающий кинескоп предполагалось запускать в темное время суток, чтобы эффект был сильнее.

Я был уверен, что никто ничего подобного никогда не придумывал, и что я стану самым лучшим дизайнером воздушных шаров.

Поехал с эскизами на встречу. На месте выяснилось, что компания занимается воздушными шариками - надувает их и развешивает.

Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнездышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.

И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон.

Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил… Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно — так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.

Надо сказать, я прихуел от такого поворота событий. Поговорил с любимой — она плачет, извиняется и не может объяснить, что на нее нашло. Нашло что–то говорит, сама не знаю, прости, я тебя люблю и все такое. Обещала в будущем себя контролировать. Поговорил с зятем — он тоже не знает, говорит, раньше за ней подобных приколов не замечалось. Ну да бог с ним.

Но я на всякий случай стал после этого ходить на балкон с телефоном в кармане.

Месяца через два история повторилась. Опять побил кулаком в стекло, за стеклом то же самое — сидит и плачет. Позвонил соседу, он пришел, открыл. Я, соответственно, злой, накричал на жену, сказал, что в следующий раз разобью стекло нафиг и демонстративно перетащил из кладовки на балкон кувалду.

И, где–то неделю назад история повторилась. Постучал — безрезультатно. Ну я взял кувалду и… нет, стекло бить не стал — все–таки зима на дворе. Стал бить по стене. Скорее даже, чтобы выпустить из себя ярость, чем чтобы привлечь ее внимание, ибо понял уже, что без толку. Ну оно так без толку и оказалось — сидит и плачет. Устал, позвонил соседу, так мол и так… пришел, выпустил, выпили… На следующий день вышел на балкон и охуел. Почти через всю стену идет трещина сверху вниз и посередине такие характерные отпечатки от ударов. Это было неделю назад.

Сегодня вышел, че–то глянул и охуел — трещина этажа на три вверх ушла.

И вот я сижу и думаю — че делать. Инстинкт самосохранения говорит — что надо съебывать. Другой инстинкт говорит, что надо срочно рассказать строителям или жэку или кто там этим занимается — аварийная же ситуация, не дай бог рухнет чего — соответственно заплатить нехуевый штраф и поиметь кучу головняков. А денег и так нет.

Короче, я в шоке и не пойму, как поступить.

Мне пиздец? И сколько нынче стоит починить 9–этажку?

В 18 лет я с 2мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придется там же, я зевнул и пошел ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня и ВСЯ комната была по колено завалена обломками как в фильмах про войну. Если сказать, что я охуел — это всё равно что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте ее снесем к ебеням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.

Сегодня мой брат и некоторые из его милых друзей зашли к нам. Когда они вошли в дом, то услышали окрик моей мамы мне: "Я дала тебе тампоны побольше, посколько ты залила всё своё нижнее бельё". Они все начали смеяться. Бля.

Сегодня я появилась на работе моего парня, чтобы заговорить с ним по–испански и удивить его этим, так как это его родной язык. Я не говорила ему, что беру уроки испанского. Он улыбнулся, поцеловал меня, а после закончил разговор с другом на испанском, сказав, что я скучная и уродливая, но ничего получше у него пока не намечается

При оформлении аттестатов в школе выяснилось, что одноклассник, с которым я учился до 9го касса, обладает другой фамилией! Вот ето был писец. Знаешь человека стока лет, а у него фамилия другая была!