Я идиот!

Идиотизм #155

Tue, 10 Aug 2010 18:24:06 +0400

Я работаю в ресторане. Одним прекрасным днем, вытирая столы, я заметил на диванчике IPhone. Так как нас учили все найденные вещи отдавать менеджеру зала, то я так и поступил.
Каково было мое удивление, когда менеджер, позвонив хозяину телефона, получил в благодарность 2 коробки конфет.
Напрашивается вопрос: ну не идиот ли я?

Идиотизм #154

Sat, 31 Jul 2010 12:08:12 +0400

Моя история произошла только что. Нашел телку в инете вчера. договорились о сексе ))ей 21 мне 18 все заебись .вот только я не ебался около года..вот..короче договорились на 12 я вышел сделал пару шагов и труханул..написал что я занят и вырубил мобилу..звоню другу сейчас с которым отказался гулять идти из за нее..так он уже уехал куда-то..теперь сижу и думаю какой же я ИДИОТ!

Идиотизм #153

Tue, 20 Jul 2010 01:25:23 +0400

Поздней весной, 22 мая, все школьники отмечают славный праздник «Последний звонок». Именно в этот раз я пошел туда один, без своих одноклассников, по просьбе своей подруги Дианы. По пути туда я встретил друга, который учился со мной в параллельном классе. Мы выпили за встречу по пивку, потом по другому, ну и в итоге, знатно поднапились, и он потерял сумку. С утра, дабы её найти, мы зашли к Диане и распечатали штук 20 объявлений, чтобы расклеить их на остановке, где по нашему общему мнению он мог её забыть. Расклеив где то 10 из 20 объявлений мы направились в лес, где вчера была пьянка выпускников, чтобы проверить, не забыл ли он её там. Придя туда, мы увидели кучу мусора, грязь после дождя, промокшие колготки и вымокшую к чертям юбку. Так как мы давно не испражнялись, у меня возникла мысль насрать прямо на эту юбку, что я сразу и сделал. Подтереться можно было только распечатанными объявлениями, чем я тоже воспользовался. Сделав все дела, мы попили пивка и разошлись по домам, так и не найдя сумку. На следующий день оказалось, что это была юбка подруги Дианы, которая послала своего парня её найти, представьте его удивление, когда он все-таки её нашел! От охватившего его шока и естественно понимая, что хозяйка юбки ему не поверит, он сфотографировал всю эту картину на мобильный телефон. Потом подруга показала эту фотографию Диане, которая в свою очередь очень удивилась, увидев около кучи дерьма объявления, которые она с утра печатала. Но больше всего ржал я, когда услышал такой вопрос от Дианы: «Вы случайно не срали на юбку? вопрос конечно странный но тем не менее»

Идиотизм #152

Mon, 12 Jul 2010 21:54:18 +0400

Обычно,когда звонит телефон, я кричу :"Идууууу" и так несколько лет . Хотя нелепая привычка..... что поделаешь
Так вот смотрю телик , лежа на дивыане, вся семья в этойже комнате. Началась реклама и я о чём-то задумалься .Вдруг начался фильм и в телевизоре раздаётся звонок очень похожий на наш домашний телефон и я с криком :"идуууу" встаю и подхожу к телефону . Через несколько секунд понимаю всю тупость моей ситуации я заржал :D

Идиотизм #150

Wed, 23 Jun 2010 02:27:41 +0400

я идиот и у меня нет силы воли, сел за комп искать сочинение в инете в 17:00, сидел хуйнёй в нете страдал, время 2:24 ночи начинаю писать сочинюшку! Я идиота кусок!!!!

грёбанная сессия мать её!!!!

Идиотизм #149

Tue, 22 Jun 2010 01:10:29 +0400

я достала парня в инете причем в комп игре,и в этот же день потеряла парня и работу неизвестно изза чего...

Идиотизм #148

Thu, 17 Jun 2010 17:03:11 +0400

Значит так
Случай произошел только что)
мыл посуду...значит мыл себе, мыл, но всё бы хорошо, только в раковине стоял ковшик со сваренными макаронами...в итоге я остался без еды)

я идиот)

Идиотизм #147

Wed, 16 Jun 2010 01:48:14 +0400

Итак приступим. Произошло это не так давно на вписке у моего друга.Я пил и общался с друзьями(все как обычно). В один момент, которого я не заметил, все разом куда то испарились. Не обращая ни на какие исчезновения своего внимания, я со спокойной душой пошел в туалет отлить. Сев на унитаз(стоять я был не в состоянии) и совершив некие, всем известные манипуляции, я уже собирался выйти, но(видимо из-за того что я по жизни идиот)забыл в какую сторону открывается дверь!
У меня паника! Я дергаю её из-за всех сил! Совершаю отчаянный рывок, моя рука соскальзывает и я падаю на спину, проламывая своей спиной бачок унитаза, а заодно и стену!o_0
Кое-как прибрав осколки, сел на пол и зажат рукой трубу,
из которой вырывалась струя воды, мол потечет-потечет и перестанет. Тем временем вода стремительно заливала квартиру.
Осознав всю серьёзность происходящего, я выдвинулся на поиски остальных обитателей вписки. Они привели меня в подъезд, где я и нашел хозяина.
"Саш, у тебя там чет вода течет." заплетающимся голосом произнес я....

В итоге-полный пиздец, залитая квартира друга и его соседей, плюс ремонт туалета. Вот такой вот я идиот.

Идиотизм #145

Fri, 04 Jun 2010 19:02:19 +0400

недавно собиралась на свиданку,уже накрасилась,оделась,дошло дело до туалетной воды и тут мне стукнуло в голову что я где то читала,что правильно душиться слудует так-распылить туалетную воду в воздух и войти в это душистое облако. ну вот сделала я так и вошла...с открытыми глазами... тут глаза защипало,глаза красные,слезы,тушь потекла ручьем..вобщем макияж безнадежно испорчен и свиданку пришлось отменить. Я идиот!!! ыыы

Идиотизм #144

Mon, 31 May 2010 20:59:41 +0400

Значит читайте внимательно:
Перед началом дискотеки на открытом воздухе(в парке, тоесть бесплатная дискотека), я со своей девушкой подошёл к танцполу, она глядя на малых захотела со мной покружится как в детстве! ну я типо как парень, мужчина постеснялся заниматься таким ребячиством! и тут она обиделась, хоть и не очень сильно, немного на меня поругалась, обозвала козявкой и типо отвернулась, а я идиот принял всё слишком близко к сердцу, обиделся на неё потому-что она обиделась на меня! В итоге у меня начился деприсняк, я случайно на неё выругался! и мы розошлись=(( а я её насамом дели очень любил!и вот из-за таких мелочей иногда портится жизнь! причём виноват - я сам... ну не идиот ли?

Идиотизм #142

Mon, 03 May 2010 03:01:20 +0400

Привет всем! Хочу поделиться своим идиотизмом! Я эту историю везде выкладываю в наказание себе, так как сука, нельзя быть такой тупой как Я! Прошу ржать надо мной ибо я настоящая дура и это заслужила! Просыпаюсь я утром, дома одна, мама с отчимом работать уехали. Кайфую, валяюсь в кровати и собираюсь встать покормить кошку, как вдруг слышу, на кухне ужасный грохот. Зачем-то моментально вспоминаю о всяких приведениях, вампирах и прочей глупости. Но отгоняя от себя дурацкие мысли, отправляюсь на разведку и стоило мне выйти в коридор, как из кухни выходит... Таз! Да именно таз в котором белье замачивают. Я с громком криком убегаю и понимаю что таз меня преследует. Потому, спасаясь, я закрылась в комнате и начала лихорадочно звонить родителям. Они были на переговорах и трубки не брали. Потому я не придумала ничего лучше, как позвонить... В милицию, своему знакомому! Дежурный, прежде чем соединить меня с моим знакомым, поинтересовался проблемой и услышав мою фразу, что у меня по дому ходит живой таз и преследует меня явно с недобрыми намерениями! После непродолжительного молчания, мне сказали как плохо на здоровья влияют наркотики, повесили трубку. Я не сдалась и позвонила еще раз! С четвертого раза, меня уже пообещали оштрафовать! А с пятого засунуть мне этот таз в задницу! Просидела я в так минут тридцать трясясь от страха. В итоге, позвонил парень, который мне тогда очень нравился и я выложила ему, историю о монстре-тазике. Он долго смеясь, сказал мне что сейчас придет и чтобы я ключи ему в окно кинула. Я не буду рассказывать о том, как я выглядела, когда пробиралась за ними в коридор и оглядывалась, пытаясь понять где затаилось чудище! И как же мне бля было стыдно, когда парень просто загибаясь от смеха поднимает таз и на меня смотрит мой котенок!!!Теперь эта история передается в нашем отделении милиции, как легенда о девочке дауне!Я просто идиотка)))

Идиотизм #141

Mon, 03 May 2010 02:45:22 +0400

Вспомнила историю, которая месяц назад произошла с подругой одной. Моя подруга человек “удача“ и этим все сказано. Мою девочку зовут Карина и она встречается с молодым человеком из очень интеллигентной семьи. Сколько же она в свое время усилий приложила, чтобы понравиться родителям и тут... Однажды они с Артуром(ее парень), пришли к нему после вечерней пробежке. Мама вежливо предложила холодную содовую и разрешила принять душ, чтобы смыть всю грязь. Каринка опустошила половину бутылки колы и отправилась мыться. Включив горячую воду, она спустя несколько минут поняла что газы от колы просятся наружу! И поскольку принцессы же не пукают(или делают это когда никто не слышит), решила выпустить газ втихаря, так как боялась что если потом пойдет в туалет, это будет громко. На радостях что вода перебивает звук, она издала великолепную симфонию и поняла что завоняла до ужаса))) От пара и отвратительного запаха у нее закружилась голова и в итоге, она шмякнулась в обморок от своего же вонизма! Через минут тридцать, родители и Артур забеспокоились. И теперь представьте, выбивают они дверь, а посреди душевой, лежит она(это как ей потом Артур описал), голая, стоит вонище нечеловеческое! Так она еще оказывается будучи в бессознательном состоянии испускала остатки газов...
Вот такая история))) Имена изменены, правда. Так что если кто-то из вас решит упустить в ванной, подумайте, стоит ли это того)))

Идиотизм #140

Mon, 26 Apr 2010 18:59:54 +0400

Собрались мы как то с моеё женой на природу. Ну я думаю костерок развести. Взял такой топорик увесистый.Вы же знаете, что когда рубишь дрова, щепки отлетают в разные стороны? Но кто же знал, что они с тем же успехом могут отлететь в глаз тёще и, одновременно, в бровь, тестю. В итоге: выбитый глаз у тёщи и здоровенный жбанс вогруг злаза у тестя. Отношения с родителями жены испортились...я идиот???

Идиотизм #136

Wed, 24 Mar 2010 15:39:00 +0300

Всю жизнь был невьебенным отличником, закончил школу с золотой медалью... А ЕГЭ сдал на 3 и 2. ЕМЖ

Идиотизм #133

Sat, 06 Mar 2010 09:18:46 +0300

Я влюбилась в диджея, хожу на все его вечеринки, тайно обожаю его. Пару раз он фотографировал толпу в клубе, мне казалось что фотоаппарат напрвлен только на меня. Мне кажется что все песни, которые он добавляет вконтакте обо мне.
Мне сказали у него есть девушка, но мне кажется он её не любит, продолжаю ходить на все вечерики и надеяться на что то.
Сама подойти стесняюсь, потому что очень нравится.
Мне 24 и я веду себя как полная идиотка.

Идиотизм #131

Tue, 16 Feb 2010 20:17:46 +0300

Отмечали мы раз какую-то знаменательную дату. Бухали в общем. Ну и как обычно бывает в таких случаях замутили с одной особой. Я, вроде, был не сильно пьяный и мы благополучно удалились от всех в спальню. Завалились в кровать, она на мне, я снимаю с неё лифчик и тут у меня начинаются жуткие вертолёты и приспичивает срочно блевать. Я, в полной растерянности, аккуратно застёгиваю лифчик обратно, скидываю её с себя и убегаю в туалет, там блюю и возвращаюсь со словами "неа, не выйдет ничего". Представьте только о чём она подумала, когда я снял с неё лифчик, посмотрел на содержимое, застегнул лифчик обратно и побежал блевать... Больше я её не видел.

Идиотизм #129

Tue, 16 Feb 2010 00:21:33 +0300

Занимаемся сексом с девушкой. Раком. У меня что-то стоять стал плохо, ну я вынул, думаю, что делать. Решил попробовать лизнуть её "туда". Нагнулся, но из моей позиции достать до "туда" представилось невозможным. Она этот момент заприметила и стала активно интересоваться зачем это я ей в пизду заглянул, потерял чтоли что там... Короче объяснить я ей этого не смог секс не вышел.

Идиотизм #128

Wed, 03 Feb 2010 15:20:02 +0300

Работаю монтажником (ЛВС, слаботочные сети и т.п.).

Однажды возвращаюсь домой часов в 11 вечера, за спиной -- рюкзак с инструментами. Буквально за 100 метров до родного подъезда меня останавливают менты, мол, тут произошло нападение, одного парня ранили, второй убежал. Обыскивают, в рюкзаке находят отвертку в крови и какую-то тряпку, тоже перепачканную чем-то похожим.

На доводы о том что я на работе получил небольшое повреждение руки в процессе монтажа какого-то там крепления для проектора, менты просят показать руку, мол, где и как. Я показываю и понимаю, что это произошло две с лишним недели назад, от неглубокой раны не осталось и следа. Задержали.

Проторчал в КПЗ все выходные, после чего экспертиза показала мою невиновность. С тех пор каждую неделю навожу порядок в своем рюкзаке.

Идиотизм #125

Thu, 21 Jan 2010 03:04:42 +0300

2 часа дня, лежу смотрю телек, как слышу мать кричит с кухни, что кот посал и надо за ним убрать.
Прокляная кота, встал и пошел.Пока шел меня успело переглючить, вместо того что бы убрать за котом, я почистил себе зубы, и с чувством исполненного долга вернулся смотреть телевизор.

Идиотизм #124

Wed, 20 Jan 2010 14:34:07 +0300

Дело было в школьной столовой:
Дали нам на завтрак пол сардельки c кожуркой и картошки...ну значит взял ложку и начал ковыряться в этой сардельке.Не большими кусками выкорёвывал чё-то...ну в итоге я её съел
Приходит друг,берёт сардельку двумя руками и просто снимает кожурку и спокойно её ест.

Идиотизм #121

Sat, 26 Dec 2009 00:56:25 +0300

Было с утра. Запустил браузер. Нет интернета. Пингую шлюз. Не пингуется. Индикатор сетевого подключения показывает, что кабель подключен. Что за фигня. Проверил firewall. Нормально, но пакеты не идут. Звоню в техслужбу провайдера. Так и так, нет Интернета. Щас поглядим, говорят. Жду. "У вас все нормально, ваш комп у нас виден. Должно работать". Снова все проверил. Ничего не понимаю. Тупо гляжу на экран и вдруг осенило! Монитор подключился через KVM switch к другому системному блоку, а там своя сеть. Но Интернета там нет и не должно быть. Даже стыдно стало. Идиот.

Идиотизм #120

Fri, 25 Dec 2009 15:34:34 +0300

Родители уехали на месяц, деньги кончились быстро. Сварил оставшиеся макароны и вместо сахара соли вьебал, но перемешать не успел. А жрать хотелось до одури, не сообразил промыть, сверху снял и выкинул макароны с солью. Но она всё равно осталась в каком-то количестве... Насыпал сахар, перемешал. Ем - сладко-солёно. Через несколько минут стало поддташнивать и выблевал весь ужин. Самое обидное, что еды в доме больше не было вообще НИКАКОЙ! Голодный и злой лёг спать...

Идиотизм #119

Thu, 24 Dec 2009 23:08:38 +0300

Однажды вечером у меня сильно пучился живот) ну подумал, что если маленько потужиться и смачно пердануть, то все пройдет. Ну вот я и потужился, обсерил бля трусы все - как теперь перед мамой объясняться? Мама извини я трусы опоносил?

Идиотизм #111

Thu, 03 Sep 2009 15:31:51 +0400

отключили горячую воду когда намылил репу!а включили сразу как смыл холодной!!)

Идиотизм #110

Sun, 30 Aug 2009 02:28:09 +0400

не прогуливайте школу,дети)
случай был зимой.я с ребятами отлынивал от уроков во дворе неподалеку от школы.двое моих друзей сидели на лавке,а между ними моя подруга.я же стоял напротив неё в непосредственной близости.
и вот эти двое начинают одновременно щекотать мою подругу.она резко вскакивает и бьет мне своей головой прямо в губу.а на улице гололед.от сильного удара я отскакиваю назад,подскальзываюсь.при чем с переворотом.и падаю на на спину,а лицом вниз.в объятья холодного твердого льда.за первой помощью пошел в школу.
сказал,что упал по дороге)

Идиотизм #108

Fri, 14 Aug 2009 20:04:01 +0400

А я немного грустный идиот,не спала всю ночь,ждала чувака в аське,теперь он в онлайн,а я не отвечаю на сообщения.

Идиотизм #107

Sat, 11 Jul 2009 00:30:49 +0400

Купил 3 года назад стационарный комп, интернета не было и вот пришло время когда пора подключать инет. Пошел в компьютерный магазин ну и начал смотреть то , се модемы различные. Ну и уже пожалел о стационарном и пустил слюну на вайфай. А пришел то за кабелем. Ну я и говорю:" дайте мне 7 метров беспроводного кабеля" продавец ахуел,а я тока после понял что сказал. Бл*)

Идиотизм #106

Fri, 10 Jul 2009 23:26:18 +0400

я такой идиот,что рассказывать даже стыдно.но удержать в себе не могу,уж больно смешно)был в моей жизни один такой случай.ну как сказать был.произошел то он всего несколько часов назад...но началось все раньше)вчера вечером.я сидел с весьма хреновым настроением и тут мне приходит смс от моей девушки.она девственница к моему великому горю,но содержание смс меня крайне поразило.цитирую:"Приходи завтра утром,я тебя хочу."вот.ну естественно я встал сегодня пораньше,помылся,почистился и пошел весь при параде)Девушка встретила меня с улыбкой и коварством в глазах,я долго не думал...сразу приступил к делу.но выяснилось,что девственности лишаться она не хочет...ну и фиг с ней.думаю,может хоть петтингом займемся.стал возбуждать её своим хуем.лежит она,стонет и тут как заорет:''Блять,больно.''Я не понял в чем дело,испугался,думал,порвал что-то.оказалось я поставил ей синяк прямо на пизде..не знаю как так получилось.Но это ещё ладно...попробовали ещё раз.уломал её на анальный секс,но смазки никакой нет...решили в сухую.без толку..не входит.Тут она вспомнила,что у младшей сестры есть детский крем «Топтыжка».Я конечно в шоке был,но делать нечего,согласился.Взяли Топтыжку и выдали пол тюбика на хрен.Попытался вставить,черт,снова не получалось долго...и тут я чувствую,вошло...ура.ускорил темп, в голову стукнула идея вниз глянуть..только тогда я понял всю тупость своего положения.как оказалось,нифига я не вошел.а картина следующая.тру хреном между двумя полужопиями с кремом Топтыжка,а думаю,что трахаю её.стал ржать.Девушка просекла,тоже засмеялась.Смеялись долго,но не сдались)пробуем снова..*бедная моя девушка*..я снова пытался войти.и вот наконец получилось.Но не тут то было,она вскочила с диким ором: «Ай,блять,идиот,больно»..Пытался встать..не вышло...измазался в Топтыжке..в итоге я лежал на диване с кремом в руках,а девушка бегала по квартире и держалась за жопу с благим матом.наверное,я идиот.убейте меня кто-нибудь.:D

Идиотизм #105

Fri, 10 Jul 2009 17:42:44 +0400

сколько раз твердили миру не работать с друзьями. но нет, я перетащила лучшую подругу к себе на работу, очень долго уговаривала. пока она ходила и пинала, я слушала жалобы начальства. а теперь её увольняют за профнепригодность и слушать приходится обе стороны. вот так, и подруга без работы, и я в говне... я идиотка?

Идиотизм #104

Mon, 22 Jun 2009 10:52:37 +0400

Год назад купил коммуникатор и настолько к нему привык, что когда беру любую другую мобилу (без тача), даже если она чернобелый монохромный кирпич, то стараюсь нажать на дисплее кнопки, а они сволочи не срабатывают. При этом иногда нажимаю по дисплею несколько раз. Вот идиота кусок!

Идиотизм #103

Fri, 19 Jun 2009 15:46:38 +0400

В конце 90-х я обычно подъезжал на работу на машине, оставляя ее до вечера на стоянке .Один раз, не доехав чутка на работу, завернул я в шиномонтаж , попросил ребят заняться колесом , а сам пешком пошел на работу и благополучно забыл об этом. Выхожу я в обед на стоянку подышать свежим воздухом, смотрю машины моей нет, в панике зову другана-сослуживца, он мгновенно говорит рвем в ментуру, садимся к нему и едем А я параллельно по телефону заявляю тачку в угон. В отделении пишу заявление по форме, его принимают, задают вопросы что да как и много ли бензина оставалось в баке .Короче приступают вроде к розыску.Я в тоске конечно выхожу, сажусь к приятелю и мы возвращаемся к работе.По пути проезжаем мимо шиномонтажа ... Память возвращается ко мне вместе с машиной. Большое это было счастье скажу я .И вот уже еду я на стоянку, а в этот момент туда заворачивает патрульная машина и меня банально берут за жопу.В этот момент и чуть позже когда отмазывался в отделении, я чувствовал себя последним лохом.
У этой истроии есть немного неприятное продолжение. 10 лет спустя я с утра обнаружил что моя машина , другая уже, исчезла со стоянки возле моего дома. Взаправду как это и бывает с лохами.

Идиотизм #102

Thu, 18 Jun 2009 17:00:10 +0400

Была у меня проблема. Нужно было переустановить винду. Скачал все самые свежие дрова для оборудывания. Ну я как нормальный человек весь софт и дрова сгреб на флэшку, образ винды записал на диск(эту сборку я еще не ставил). Начинается установка. Все вроде поставил, поставил стандартные дрова для устройств, из тех что были в сборке(понадеялся на авось). Загружаюсь. Звук сначала есть, потом пропадает. Понял что дело в дровах из сборки. В настройках оборудования выбрал звуковуху и нажал обновить драйвера, предварительно вставив диск из комплекта поставки. Получил синий экран. Черт.
Ставлю по-новой.
На этот раз отказался от сборочных дров в пользу новоскаченных. Поставил винду, воткнул флэшку. С флэшки поставил все новые дрова и софт. Перезагружаюсь, выдает окно "Missing Operation System". Черт, что за ночь такая.
Ставлю еще раз.
На этот раз решил ставить дрова с дисков, подумав что возможно дрова для материнки поставились не правильно и определяется не тот винт (бред, неправда ли?). Ну так вот, ставлю. Винда норм поставилась. Ставлю все дрова с дисков, втыкаю флэхарь, ставлю софт с него. В перезагруз.
Опять долбанное сообщение БИОС с "Missing Operation System".
Я уже подумал что это карма, что я с Linux вернулся на венду из-за игр.
Потом решил чуток подумать. Смотрю, флэшка воткнута.... и тут меня осенило. Раньше я часто ставил всякие LiveUSB дистры на флэшку. И в БИОСе поставил такую настройку, что если воткнута флэха, то грузиться с нее, если же нет, то с винта. Вот БИОС и пытался загрузиться с флэшки...

Идиотизм #100

Fri, 05 Jun 2009 16:42:01 +0400

Дело было утром летнего дня. Встаю я в 7 утра, грязный, неумытый, пахнущий как французкий бульвар 17 века и понимаю, что надо мыться. Причем как можно быстрее, так как к 13 00 назначена встреча. Ну а летом вода из крана течет не горячая, да что там не горячая, просто холодная. Надо чтобы она протекла. Включил "горячую" воду и ушел завтракать. Через 2 с половиной часа подхожу к крану и выключаю водопад. Ухожу за полотенцем, одеждой, в общем всем полагающимся, через пять минут прихожу и понимаю, что нахер то я его выключил?! Пришлось лезть в холодный душ, бодрячком как говорится. Намылился, весь дрожу а тут пиздец!-Воду отключают. Ни горячей ни холодной. Стою я весь такой намыленный, с пеной на голове, в душе и без воды. Никогда больше не буду ополаскивать голову холодной минералкой Ессентуки 17 из холодильника и вытираться дополнительным полотенцем с влажными салфетками.
Ах да, и на встречу я опоздал.

Идиотизм #99

Fri, 05 Jun 2009 13:58:38 +0400

Какой там зачет, у меня диплом через четыре дня, готово меньше половины, а я по инету брожу. Вот еще и сюда попал.

Идиотизм #95

Thu, 16 Apr 2009 14:33:25 +0400

Решили мы однажды после работы зайти в кафешку - зарплату отметить и меня в отпуск проводить. Всего-то трое: я, подруга с работы (однокашница) и парнишка лет 30. А решили мы попробовать кухни разных народов мира - в японской были, итальянскую пробовали, азиатская тоже не в новинку. Нашли ресторанчик мексиканской кухни и от работы не далеко и симпатично выглядит. Парнишка заказал себе фахито - это мясное ассорти с овощами на горячей сковороде, а мы с подругой кейсадилос - нечно среднее между шавермой, пицей и блином с начинкой. Похоже на тонкую пицу сложенную пополам. На другой половине тарелки лежали несколько соусов, назвать я вам их не смогу - не помню, несколько долек помидорчиков и салат, политый каким-то белым соусом.

И все так вкусно и текила хороша и мохито замечательно. Я пробую салат с белым нежнейшим соусом. Это было что-то божественное! Я решила спросить у официантки как он называется. Зову ее и задаю этот самый важный на тот момент вопрос "Не подскажете, а как называется этот божественный соус?" с твердым намерением приготовить дома такой же. Она в недоумении оглядела меня, пожала плечами и говорит: Это сметана.
Все, кто был рядом оказались под столом.

Идиотизм #93

Mon, 13 Apr 2009 16:22:25 +0400

Долго скрывал подобные факты.. ну да фик с ним - пусть все знают, что я идиот.
Пару-тройку раз нихрена не выспавшись, как обычно, с утра вместо дезодоранта брал баллон с лаком для волос, и брызгал обильно подмышки.
Этпесдец скажу я вам )
В итоге нужно было лезть под душ снова.. и соответственно опаздывал при этом на работу.

Идиотизм #92

Sun, 12 Apr 2009 21:01:16 +0400

Решил я было протереть от пыли тапки, да как-то активно протирал, что они намокли, а через 10 минут нужно выходить. Ну хуле, смекалка не подвела - запихал тапки в пакет целофановый и в микроволновку. Отлично высохли, да и подогрелись заодно. В другой раз в спешке высушил штаны, хотя гладить их все равно пришлось бы, можно и утюгом было высушить, ну да фиг с ним.
Сегодня (ясное дело что спешил) случайно вступил в лужицу на полу носком. Гавно вопрос, че я, дурак что ли сухие надевать, щас все будет! Только со временем что-то неподгодал в этот раз. В результате пакет оплавился и прилип к тлеющим носкам, кухня провоняла бякой и полюбому менять носки пришлось.

Идиотизм #91

Thu, 09 Apr 2009 02:00:58 +0400

Несколько недель назад друг дал травы. Сам я ее почти не употребляю, только если в компании. Ну вот я завернул ее в бумажку, лежала она у меня дома долго, ждал подходящего момента, с какой-нить девкой повеселиться. Сам не курил, экономил, хотя глаз так и мозолило. И вот сегодня как раз настал тот день, как раз подвернулась и девка походящая, веселая. Впопыхах начал искать траву и внезапно понял, что как раз до прихода девчонки решился сделать "генеральную уборку" дома, выбросив все бумажки... Я идиот.

Идиотизм #90

Wed, 08 Apr 2009 18:31:56 +0400

Дело было так.
По молодости школьной привелось играть в одном ВИА, и был у нас интересный руководитель Василич. С не менее интересными причудами.
Так, к каждому новому музыканту/певице у него всегда была готова "угарная" шутка - подойти вплотную, держа в руке паяльник(тогда самим приходилось чинить и пульт и инструменты), и как бы невзначай в разговоре приложить паяльник к руке новичка. Ну, если не брать во внимание этическую сторону прикола, то выглядело это всегда смешно, тем более, что сам Василич, это такой серьезный усатый дядька. Да, забыл сказать, паяльник при этом, конечно же, использовался холодный.
Однажды пришел к нам парнишка Женя, на предмет войти в группу басистом. Такой серьезный, мрачноватый поклонник металла, с тихим, но серьезным голосом и не менее серьезным мировоззрением. Играл хорошо. Взяли.
Ну и через пару репетиций Василич берет с пульта паяльник и, провожаемый глазами всей группы, непринужденно так пилит в женином направлении. Последний сконцентрирован на басе и отвечает на отвлекающие вопросы Василича скупо, но когда тот подходит к нему вплотную, перестает играть и поднимает удивленные глаза на нашего руководителя. А Василич берет Женю за локоть, и по отцовски улыбаясь,не спеша прикладывает паяльник к жениной руке...теперь, собственно, лопата:
пока Василич где-то отсутствовал, может у директриссы - не помню, другой наш Кулибин, барабанщик Миша, что-то этим паяльничком запаял, и положил не на место, в шкаф, а на пульт, остывать.
Приз за лучшую роль в спектакле "Василич становится идиотом" получил актер второго плана Женя, а лучшим кадром был признан взгляд Жени на Василича за секунду до контакта с ведерным паяльником.
Мне кажется, что Василич за всю свою жизнь не чувствовал себя так по-идиотски!

Идиотизм #88

Tue, 07 Apr 2009 13:22:16 +0400

Был у меня как то коммуникатор HTC P3300. Как то на остановке с помощью стилуса набирал СМС, попутно выкуривая сигаретку. Не помню, как сигарета и стилус поменялись местами, но в итоги во рту у меня был стилус, а сигаретой я тыкнул в экран коммуникатора. Благо дело на экране была защитная пленка (моментально скукожившаяся). Отделался заменой пленки и осознанием собственной глупости!

Идиотизм #85

Fri, 03 Apr 2009 13:25:10 +0400

работала на 4 этаже в здании где было 2 лифта, один останавливался тока на четных другой на нечетных этажах. Спустилась на первый, набрала всякой жрачки (бананы, пирожки и пр.), села в лифт и по дороге забыла что еду не на свой этаж, вышла, поворачиваю и по ходу начинаю осознавать что не у себя на этаже. В дверях одного из кабинетов стоит парень (видела его тыщщу раз до этого) и с интересом смотрит на меня. Я блин идиотко вместо того чтобы сказать что обозналась начинаю делать вид что ищу что то... доперло подойти к нему и спросить "а вы не знаете где здесь туалет?". он с охреневшим видом показал мне дорогу, пришлось ташщиться в туалет со всей жрачкой....постояла там чутка и вышла...идиотка

Идиотизм #83

Wed, 01 Apr 2009 19:00:41 +0400

Однажды я ухитрился рассмешить Петросяна прямо во время его выступления

23 мая 2002 года. Центральный дом культуры железнодорожников. Конкерт-телесьемка "Смехопанарамы". Петросян читает номер, в котором японец попадает в наш вытрезвитель, где удивляется сложности русского языка. Чтобы изобразить японца, Петросян нацепил белые картонные зубы, которые у него все время отваливались.

Так вот, он говорит: "Пятно на штаны посадил - выведи его на! Бутылку разбил - смети все на! Телевизор орет - выключи его на! Политический деятель выступает - да пошел он на!". И тут у него в третий раз подряд отклеиваются накладные зубы. Но не успел он их вновь нацепить, как на весь зал со второго ряда балкона раздался мой громовой от сострадания голос: "Да отклей ты их на!!!". Петросян поперхнулся. Я со своего места этого не увидел, тем более что спустя мгновенье он неудержимо расхохотался, ну и весь зал, понятно, тоже. Мы хохотали минут пять, Петросян со сцены показывал в сторону балкона знак "Во!" и кричал: "Я это учту!". Затем он добрые две минуты пытался прочесть прыгающаю от смеха бумажку с монологом (точнее, как я позже выяснил, со списком "*** на!"), после чего рявкнул: "Да ну ее на!", выкинул ее на сцену и зашпарил монолог наизусть.

Идиотизм #81

Wed, 01 Apr 2009 17:17:30 +0400

протрахиваю одну красотку как то ... она мне еле слышно говорит:
- ссать хочу....
я не в понятках -ЧЁ???
она опять тихим голосом: -ССАТЬ...
я останавливаю свою бурную деятельность и ложусь задрав руки за голову...
она мне -Ты че??
я ей: -Ну иди!
она: - КУДА???
Я: -ССАТЬ)))))) сама же только что говорила!!!!
она: НЕ ССАТЬ А СЗДАДИ тебя ХОЧУ!!!
...ржали до слез...

Идиотизм #80

Wed, 01 Apr 2009 16:29:02 +0400

Вместо того, чтобы готовиться к зачету по микроэлектронике, сижи и читаю записки идиотов.
Я идиот.

Идиотизм #79

Tue, 31 Mar 2009 23:09:47 +0400

В прошлом году, послушав "сказки" своего дружка у которого фирма, что у него, если я приду к нему, будет здорово. Я уволился со своей работы на которой проработал 20 лет. Грянул кризис... Мой "дружок" "попросил" меня из фирмы. На данный момен у меня родился сынуля, а папка без работы. На старую работку не берут.
Зачем надо было увольняться со стабильности... ну не полный идиот?!

Идиотизм #77

Tue, 31 Mar 2009 17:41:48 +0400

Был в Москве у друзей на выходных, как водится плотно выпивал:) Когда в понедельник с изрядной головной болью я подходил к своей квартире в Минске, вдруг осознал, что кроме прочего, когда спешил на поезд, забыл ключи от квартиры:) Такое не лечится:)

Идиотизм #75

Tue, 31 Mar 2009 10:34:48 +0400

Я как-то встречался с девушкой, мы на выходных у нее зависали, а родители понимающе сваливали в загородный дом на выходные. Надо сказать, родители были очень клевые, мудрые и очень вежливые, ну и мы старались по максимуму не палиться. А еще у ее мамы была собачка комнатная, маленький йоркширский терьер такой, которую мама очень любила. Иногда собаку оставляли с нами, иногда забирали на выходные, в общем на улице она не гуляла.

Так вот, в один из прекрасных летних дней, когда мы наслаждались друг другом в городской квартире, это маленькое исчадие ада посреди гостиной загородного дома высрала презерватив.....Хрен знает где она его нашла, пля, но было стыдно.

Идиотизм #74

Tue, 31 Mar 2009 00:24:07 +0400

Я работаю в филиале конторы, сопровождающей продукты для учета бюджетных средств в финансовых учреждениях. Один из районов нашей необъятной области отказался работать с моим коллегой,и попросил, чтобы сопровождал их я.

Дело идёт к сдаче отчётности, и мы высылаем нашим дорогим клиентам информационное письмо о том, что в эту субботу мы работаем с 9:00 до 18:00. Одним из телефонных номеров для связи я указываю свой мобильный, но с прямым номером — для удобства.

В пятницу я благополучно напиваюсь. Субботним утром, в 8:10, у меня звонит телефон. Я, находясь в койке с остаточными симптомами алкогольного опьянения, снимаю трубку. Сказать «%companyname%, здравствуйте!» сил нет — бормочу «алло».

— %companyname%, Александр?
— Да, это я!
— Александр, вы уже на работе?
— Нет, я еще сплю.
(полуминутная тишина)
— Александр, вы спите на работе?!

Вывод: никогда не давайте клиентам короткий номер телефона, не предупредив предварительно, что это мобильный!

Идиотизм #73

Mon, 30 Mar 2009 21:29:59 +0400

Было мне лет 6-7:)Тогда были модны фильмы про ловких ребят, которые ловкостью рук, открывали любые замки.Ну насмотревшись на них, решил попробовать.Взял две скрепки, разогнул их.Сначала засунул в входную дверь, потом в обычный замок, потом еще куда то.И тут!Опа!Розетка, ну думаю щас и её открою)Как засунул, так и высунул.Не помню как дошел до кровати, но сознание минут на 5 было потерянно:)С тех пор в розетки пальцы не сую)

Идиотизм #72

Mon, 30 Mar 2009 20:35:50 +0400

Били лет 20 назад радиорозетки. И наушники для них выпускали - типа втыкаешь и радуешься звуку.
Я одел эти наушники и ненароком перепутал розетки. Вместо радиорозетки подключился к обычной. Не запомнил, что мне оттуда сказали, но пролетел метра 3 от места подключения.

Идиотизм #69

Mon, 30 Mar 2009 19:33:50 +0400

Сидел со строительным степлером в руках, жена брата (Ленка) спросила "что это за штука?", открыл "патронтаж" - убедился в отсутствии скоб, приставил к ноге Ленки и, используя степлер "по назначению", (типа пошутил) со словами "вот что за штука!", загнал ей в ногу скобу. Откуда эта скоба взялась в степлере - ума не приложу! Ленка всегда догадывалась что я ее не долюбливал, но чтобы так...

Идиот.

Идиотизм #68

Mon, 30 Mar 2009 19:16:17 +0400

У нас в городе проводилась выставка, что-то вроде IT-Show или как-то так)

Майкрософт по этому поводу закупил много UMPC (маленькие такие ручные компьютеры) и демонстрировал попутно людям возможности Windows XP. Так вот осматривая эти девайсики я с завидным упорством удалял там ntldr файлы, дабы продемонстрировать всю немощность и убогость Windows систем. А потом я злорадно хихикал в сторонке глядя на круглые глаза и бледные лица представителей, демонстрирующих все прелести девайсов клиентам.

Идиотизм #67

Mon, 30 Mar 2009 15:29:13 +0400

балывался со степлером, пробил насквозь большой палец около ногтя.

Идиотизм #66

Mon, 30 Mar 2009 14:26:01 +0400

Когда я был маленький, то меня сильно злила бабушка. Она всё время делала замечания и заставляла делать уроки. Решил я сделать ей жопу. Фзял я кусок пластелину, нафтыкал туда маленьких гвоздикоф, штоп торчали шляпами наружу. Фтыкнул два больших гвоздя, штоп задевали по нескольку маленьких внутри. Концепция была такая: я фтыкну этот девайс в розетку, бабушка увидит, возмутится, что фсякая херня из розетки торчит, станет вынимать и её ёбом-то и токнет. Только Бог-то видит, кто пакости делает, а кто, наоборот, "сеет великое, доброе, вечное". Физики я, натурально, тогда не знал и не додумался, что большие гвозди не должны коротить между собой. Ну и результат получился "не совсем запланированный". Фся эта граната взорвалась при фтыкании ея в розетку. Да так йобнуло, что у меня фся рожа и все штаны были в пластелине.

Щас, когда вспоминаю эту историю, думаю: это ж какой надо было быть сволочью, штоп до такого додуматься!!!

Идиотизм #64

Mon, 30 Mar 2009 12:52:59 +0400

Пришел как то с работы голодный и злой....по быстрому сварил себе спагетти на гарнир ... оставалось мне только их маслом заправить и в тарелку, что бы наконец то поесть!!! звонит мобильник я отвечаю и цуко как то не глядя беру бутылку фэри вместо масла и начинаю заливать им свои долгожданные спагетти....

Идиотизм #62

Mon, 30 Mar 2009 08:46:16 +0400

Все элементарно... Решил отписаться от рекламы, пришедшей на email. Главно - контора то сурьезная - хорошие вещи рекламировала. В итоге за выходные, пока не проверял ящик - 140 письменов со спамом... Черт за клаву дернул.

Идиотизм #60

Mon, 30 Mar 2009 02:00:19 +0400

Когда я был маленьким (лет 6 или 7), я нашел у папы в ящике разобранную электрическую вилку, взял два стержня и засунул в розетку... живой.

Идиотизм #59

Mon, 30 Mar 2009 01:51:26 +0400

Однажды, я решил сменить тариф у своего мобильного оператора. Я выяснил, что ближайший офис находится на следующей станции метро. В выходной день я туда и поехал. Проездного нет, а в кошельке только тысячные купюры. В очереди в кассу, в метро, передо мной стоял мужик, которому кассирша, на его пятихатку, сказала, что сдачи нет. Я сразу ушел искать размен. Вокруг только палатки (плюс утро, плюс выходной) - размена я искал минут 20. Разменяли. Купил проездной, доехал эту одну остановку (пешком можно было минут за 20 дойти). Там - торговый центр. Искал офис оператора по всем этажам, кроме последенего (ну, там же кинотеатры, да?). Не нашел уехал обратно, вспомнив, что и у нас был какой-то "мобайл-магазин". Там пообщался с продавцом, который сказал мне, что то, что мне надо, они сделать не могут, но вот та-а-а-м (откуда я только приехал) мне обязательно помогут. Уточняю - где? На последнем этаже. Осознавая свой fail, я, опять, еду туда. Благополучно нахожу офис оператора, задают свой вопрос о смене тарифа, на что мне отвечают, что:
- Да, пожалуйста. Вы можете либо заполнить эту анкету, либо позвонить со своего мобильного по номеру ####, и там, в автоматическом режиме, сменить свой тариф.

Я пол-дня потратил на то, что мог бы сделать, не вылезая из кровати, за 5 минут. I am I.

Идиотизм #58

Sun, 29 Mar 2009 21:43:42 +0400

В бухгалтерии отваливался сервак (там на кабеле шуруп завинчен был, знал но "мстил" бухгатершам), они в период отчетности вызвали священника, чтоб бесов изгнал из сервака.
Приехал поп, подошел ко мне, спросил - можно освещать то?, был занят, чтото буркнул в ответ утвердительное... ну не знал я что поп на него водой брызгать будет из сети не вынимая! чтоб бесы через провода ушли! а в итоге они ушли с дымом :(

Идиотизм #57

Sun, 29 Mar 2009 20:31:16 +0400

Нудык вот, значит. Решил я как-то чинить древний советский телефизор. Если кто помнит, такой здоровенный ящик, 40 кило весом и с такой вертушкой для перключения каналов. Там всё время фокусировка уходила. А до этого видел, как это делал "мастер" из сервиса. Он тыкал отвёрткой в одну железяку, она искрила и приваривалась на своё место. Я при нём хотел потыкать туда пальцем, но он дал мне по рукам и сказал, что там 25 киловольт. Шандарахнет так, что тапочки в другую комнату улетят. А он же отвёрткой - поэтому можно. Ну я же не дурак, понимаю, что нельзя голой жопой на провода садиться, поискал отвёртку - не нашёл. Зато вспомнил, что вместо отвёртки у нас в доме пользуются пилкой для ногтей. Пошёл в материну комнату, порылся в её ящике, нашёл эту пилку. Открыл ящик и только хотел потыкать в нужное место, но не донёс свой интрумент на 3-4 сантиметра - оттуда так жахнуло, что у меня чуть башку не оторвало. Что, в общем-то и понятно - пилка-то вся железная. Ну вот, значит. Через пару-тройку минут прихожу в сознание и вспоминаю, что в момент взрыва что-то упало внутрь ящика. Заглядываю туда - лежат мои наручные часы и ремешок пополам лопнут! Вот это удар был!!! Не понимаю, как у меня глаза из головы не выскочили!!!

Идиотизм #56

Sun, 29 Mar 2009 19:31:48 +0400

ХА как оно было больно:

с другом малые были, насмотрелись кина где крутые перцы на машинах лоб в лоб разгоняются и в последний момент тупейший из них таки не сруливает.

оседлали велики, договорились типа лоб в лоб разгоняемся и в последний момент он НАЛЕВО я НАПРАВО... долбоёбы-затейники бл(

через минуту окровавленные сидели пересчитывали зубы и орали друг на друга, типа какой мудак ЛЕВО с ПРАВО перепутал. оказалось в симметрии ЛЕВО и ПРАВО это одно направление..

принцип относительности сука рулит %)

Идиотизм #54

Sun, 29 Mar 2009 13:32:25 +0400

Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник в ответ на ссылку с #10. =)
Вовка
У меня была подобная ситуация, но только меня кот на балконе закрыл и дома никого не было. Около двух часов без каких-либо инструментов, голыми руками выдергивал гвозди из балконной двери дабы выставить стекло.
Goblinka
Как это кот закрыл?
Вовка
Ну знаешь, двери деревянные балконные отечественные, которые ставят во всех квартирах по-умолчанию. Там два замка: сверху и снизу. На той двери нижний замок ходил очень свободно и, видимо, когда я выходил, он все-таки зафиксировался в открытом положении, так что коту было достаточно слегка задеть дверь, чтоб запереть меня. Ситуация еще осложнялась тем, что никто из соседей меня не знал, но зато они знали, что хозяева квартиры уехали в другой город на неделю. Так что окружающие могли запросто подумать, что я взламываю квартиру...

Идиотизм #53

Sun, 29 Mar 2009 10:11:26 +0400

У мя был такой случай)
Начитавшись всяких пособий по сексу, решила проэксперементировать..
Насколько помню, то что я хотела сделать, называлось огонь и лед)
Смысл заключалось в том, что когда ты делаешь парню минет) в процессе надо нагреть свой рот , желательно просто выпить гарячего чая) а потом приложить лед к его яичкам..

Увы, чая рядом не оказалось, но лед был в ОГРОМНОМ количестве..
благо зима была на улице..

Ну и в самом процессе, приложла этот лед(который свиснула с балкона)..
реакция была не замедлительная..
крик,рев потеря эрекции..
чуть сверху не получила за такие шуточки..
и естественно на этом ВСЕ ( на тот вечер ) закончилось.

Идиотизм #50

Sun, 29 Mar 2009 01:41:46 +0300

Было дело давно, когда я еще в классе 9-м учился. Мама мне тогда еще правомерно по ушам стучала за курение.

Как-то раз она попросила меня отнести будильник (советский такой, круглый механический) в ремонт.

В будильнике сломалась сама звенелка, а часы ходили исправно. Был в путь также получен фонд денег с запасом, чтоб хватило на оплату ремонта. Была весна, и я надел свою любимую куртку с большими карманами, в один из которых и запихал будильник. Не любил просто ходить с пакетами и т.п.

Первым делом выйдя на улицу и шагая мимо рядов с бабульками, продающими всякое, купил поштучно пару сигарет. Отошёл на беспалевный маршрут движения и решил прикурить. Но спичек не было, и как назло, редкие прохожие оказались некурящими.

В это время я двигался мимо дома, в котором жила двоюродная сестра с мужем (им было пофиг, курю я или нет, всё равно не сдали бы предкам). Решил зайти к ним с целью разжиться спичками.

Так как у них тоже курящих не было в семье, а плита зажигалась от пьезо, то сестра развела руками, типа ну нету. Я говорю, ну блин как так спичек нету в доме, может еще где-нибудь посмотреть, а то уши уже опухли? Она полезла в чулан и - О чудо! - нашла там советскую коробку спичек, 1000шт, в которой и чиркаши по всему периметру.

Коробка благополучно разместилась во втором кармане.

Продолжил движение в сторону часовщика. Прикурил, иду довольный жизнью.
Тут неожиданно мою эйфорию прервал мужицкое гарканье: "Малыш, дай спичек прикурить!"
Достаю картонный кирпич со спичками и протягиваю вопрошающему.

"Ух ты бл**!! .. А скока ща время не подскажешь?".

Полез в другой карман и так ровно в лицо ему наставил дециметровый циферблат.....

Идиотизм #47

Sat, 28 Mar 2009 22:32:13 +0300

Идиотизм #46

Sat, 28 Mar 2009 22:09:26 +0300

В один прекрасный день . . . Зима. Урок физкультуры. Солнце. Снег тает. Лыжи скользят. Слушаю айфон через наушники. Неслабая горка . . . в самом конце пробороздил метров 5-10 пузом (как Ассасин в "прыжке веры") . . . и видимо айфоном . . . на следующий день заметил, что абсолютно не работает вибро. Неделю никак не мог собраться отнести в гарантийку. Многим сказал что вибро сломалось от падения. Через неделю вспомнил, что как то сидел в аське на паре . . . и афон постоянно вибрировал))) Ну я значит в главных настройках телефона и отключил вибро!!! Такой болван!! Зато рад что ничего не сломано)))

Идиотизм #45

Sat, 28 Mar 2009 21:48:42 +0300

Вспомнилось тут:
проводил на работе тестинг одной аппликухи. Все возникающие неполадки фиксились через Лондон и Сингапур. Дедлайн уже надвигался, а один баг всё ещё не был пофиксен. Я кидаю им мэйл с "!" и флажком, как положено, ставлю их начальников и начальников их начальников в копию, описываю неполадку и прошу "Please fix ASAP"

Через 10 минут мне из Лондона приходит в ответ три подряд письма со смайликами от разных чуваков. Я думаю — WTF?! — перечитываю свой отправленный мэйл, который заканчивается фразой "Please fix ACAB". Больше я ничего не тестирую. Я идиот — убейте меня!

Идиотизм #41

Sat, 28 Mar 2009 20:31:54 +0300

Сегодня у меня племянник спросил, когда я первый раз занимался сексом. Я ему, не особо задумываясь, ответил: "В 23". Надолго запомню его глаза, ему тринадцать...

Идиотизм #39

Sat, 28 Mar 2009 20:27:12 +0300

Кароче обычное дело надо восстановить симку со старым номером поскольку телефон был украден. Фигня в том что симка записана на фирму на каком то корпоративном тарифе. Звоню ОПСОСу он мне говорит что можно купить пустую симку потом позвонить им и они её активируют на старый номер, ну думаю круто, обхожу десять ларьков в округе - нету пустых симок, пилю в офис оператора на что убиваю добрые полчаса, закупаюсь там, по пути обратно коробочка выпадает из кармана, я это замечаю метров через 300 от того места где она выпала, возвращаюсь, поднимаю коробку, она вся в грязи, вытаскиваю содержимое (симка и какие то бумажки) коробку выбрасываю, возвращаюсь к себе в офис (потому что всё это в разгар рабочего дня), звоню чтоб активировать пустую симку и тут мне говорят что этот прикол с пустой симкой не работает потому что у меня симка на фирму записана. ррр. и типа денег за пустую зазря купленную симку мне никто не вернет, потому что коробку я уже выбросил. ррррррр.
Пилю к шефу, подписываю доверенность, снова пилю в офис к оператору (ещё полчаса) там что-то подписываю и мне достают из ящика из такой стопочки пустых симок и дают симку (одновременно активируют её в компе), я на неё смотрю и говорю - дак она ведь точно такая же как та пустая которую вы отказались мне активировать по телефону или брать обратно, так какого фига тут происходит. И тут они говорят мол дак взял бы с собой ту пустую симку, они бы прямо её и активировали мне ща (а вот телефону это сказать нельзя было да?). ррррррррррррррр.
Прихожу вечером домой весь измотанный, выкладываю всякое дерьмо из карманов и обнаруживаю там... ту самую пустую симку! Она оказывается была у меня с собой, только я об этом нифига не помнил.
Я идиот!

Идиотизм #36

Sat, 28 Mar 2009 20:03:34 +0300

Делать было нечего. Болтал о выдуманных героях с племяшом. Ну он и сказанул про одного: "Он будет ходить и ставить всем член" ))) Я в ступоре, нихера понять не могу, про какой член он имеет ввиду. Переспросил. Он говорит: "Че не знаешь? Ну вот так" и ставит чилим. Надо же было такое сказануть)

Идиотизм #35

Sat, 28 Mar 2009 19:49:37 +0300

Сестра жестко ступила недавно.
Простыла значит она немного - насморк. А до этого она брала от него спрей в нос, називин, если не ошибаюсь. Но вместо него прыснула спрей для горла. Ее так резко шибануло по носу, аж до слез. И ходит плачет, жалуется, что вот лекарство прошибает насквозь. И мне его толкает, типа тоже на жахнись, ведь тоже насморк есть. Ска, хорошо, что я прочитал не только название, а описание к нему...
Прикол еще был в том, что насморк как рукой сняло)))

Идиотизм #32

Sat, 28 Mar 2009 19:39:14 +0300

Сегодня я была ассистентом преподавателя в классе истории, в котором школьники сдавали письменный тест. Примерно в середине экзамена я заметила, что у одного из детей зажата маленькая записка в руке. Я подбежала к его столу, схватила его тест и поравала лист на 4 части. Потом я взяла ту записку. В ней было сказано "Я верю в тебя. Мама." ЕМЖ.

Перевод с http://www.fmylife.com/

Идиотизм #31

Sat, 28 Mar 2009 19:37:57 +0300

История произошла не со мной, но рассказана мне матерью малолетнего идиота.
Итак, школьник среднего звена Боря как всегда после школы нагуглялся, наигрался, набелгался, т.е. пришел домой в полудохлом состоянии, лег на диван в прихожей и уснул.
Мама, как назло, в этот день забыла ключи дома, так что удивилась, что её сын не реагирует на звонок в дверь, ведь соседи сказали, что он уже давно домой пошел. естественно, материнское сердце сделало вывод, что сыну плохо. Около получаса хрупкое тело женщины с криками таранило железную дверь, пока мальчик Боря тупо спал.
Тем временем в подъезде начался настоящий ахтунг - под дикий вой нескольких женщин соседские мужики долбались в железную дверь, но все тщетно.
Настала очередь тяжелой артиллерии - прибывшие на место амбалы из МЧС, сделав контрольный, подчеркнуто вежливый стук в дверь, с улыбкой распаковали кувалду...
...уже через пару минут, наполненных воистину дикими звуками борьбы кувалды с дверью, замок был выбит к чертовой матери и сборный отряд из жителей подъезда ввалился в квартиру. Мама начала трясти мальчика "Боря, очнись!!!" и тот таки проснулся.
Все "немного" ох*ели. С одной стороны, мальчик Боря, который лицезрел крпко покоцанную дверь, амбалов из МЧС и толпу соседей. С другой стороны это были соседи и МЧС-ники, которые просто выпали в осадок, узнав, что мальчонка, спав на диване в метре от двери так и не проснулся, когда ВЫБИВАЛИ замок.
Но самым ох*евшим в этой истории оказался маленький пушистый котенок, который от криков и шума выбиваемой двери просто забился в диване и обделал его к кошачьей матери что есть мочи и несколько раз, а потом еще долго боялся любого стука в дверь...

Идиотизм #30

Sat, 28 Mar 2009 19:35:45 +0300

У меня отец недавно обнаружил свидетельство о рождении свое. И еще какой–то документ (не помню какой). 2 документа с одинаковыми подписями (выдавал один человек), расходятся в дате рождения на месяц. И до сих пор неясно — какая из них правильная. Но скорее всего та, которая неправильная (то есть не та, которую все это время праздновал). 57 лет.

Идиотизм #29

Sat, 28 Mar 2009 19:27:54 +0300

Совсем недавно был у друга на Дне Рождения. Собрались все свои - сначала у него дома, потом дальше двигать...
За столом сидела мама именинника - по совместительству моя бывшая учительница по русскому языку. У она немного меня идеализировала, предположить не могла что я курю (6 лет уже) Отжог общий знакомый в минуту затишья. Ну и я немного:)
- Пиксель, ты ещё курить не бросил?
- Нет... (совершенно автоматически)
Занавес.

Идиотизм #28

Sat, 28 Mar 2009 19:25:19 +0300

Приехал на горбу купить usb-шнур для плеера. В первой же палатке продавец предложил мне за него рубль. Я решил он смеется надо мной.Сначала он пошел за шнуром в другой павильон. Потом он достал плеер продемонстрировал, что шнур работает. Все это время я думал, что он по прикалывается и скажет наконец настоящую цену. Но нет, продавец с серьезным видом достал чек, поставил печать и стал его заполнять. Как оказалось под "рубль" он имел ввиду тысячу. Вот тогда я чувствовал себя идиотом.

Идиотизм #27

Sat, 28 Mar 2009 19:23:48 +0300

Сегодня я получил по почте паспорт. День рождения в нем был указан неверно. Я достал свидетельство о рождении, который я отправил вместе с заявлением. Оказалось, что мои родители праздновали мой день рождения не в тот день в течении 16 лет. Fuck my life.

Перевод с http://www.fmylife.com/

Идиотизм #26

Sat, 28 Mar 2009 19:18:28 +0300

А я курю уже 10 лет. Идиот!

Идиотизм #25

Sat, 28 Mar 2009 19:10:18 +0300

Из школы ушёл после 9 класса.
Колледж так и не закончил, бросил после 2 курса.
Уже 8 лет занимаюсь созданием и поддержкой сайтов.
Зарабатываю вполне неплохо - 30-40 т. руб., доходы растут.
Мама говрит что я идиот т.к. не встаю в 8 утра, не хожу на работу, учёбу бросил.
Я действительно идиот?

Идиотизм #24

Sat, 28 Mar 2009 19:09:09 +0300

Много лет назад я родился. Внезапно.
До сих пор не могу себе этого простить.

Идиотизм #22

Sat, 28 Mar 2009 18:53:31 +0300

Бывают же моменты, особенно после сна, когда некоторое время "голова не варит". Вот со мной примерно такое случилось...
Днем решил прилечь минут на 5, ну и, как водится, прилег часов на 5.
Просыпаюсь внезапно от звонка по домашнему телефону. Толком ничего не соображаю вскакиваю и уже через минуту оказываюсь перед ним. И тут возникает в голове вопрос - а как, собственно, ответить? о_О "Вроде бы нужно нажать какую-то кнопку и начать говорить" - подумал я, вместо того чтобы тупо поднять трубку. Никакой кнопки, похожей на нужную, я при таком сонном осмотре не нашел, поэтому подумал, что "сел аккумулятор" и подумывал его поискать зарядник. Тем временем телефон уже прекратил звонить и я просто от безысходности сел рядом с ним на пол. Минут через пять пришло осознание...

Идиотизм #16

Sat, 28 Mar 2009 18:02:28 +0300

Однажды проснулся с навязчивой мыслью, что мне щяс идти в школу и я, мягко говоря, опаздывал. И отчётливо понимал, что если не приду вовремя, то вставят мне по самые небалуйки. Быстро собрался, оделся... в общем, спустя почти час после того как я встал, понял, что:
1. я дибил
2. было 4 часа ночи
3. я закончил школу пять лет назад

Идиотизм #14

Sat, 28 Mar 2009 17:11:41 +0300

Кароч пизжу я варенье из холодильника(в гостях), а тут бац! И яркая вспышка в окне! О_о Подумал:"Оооо блляя!! Спалили!!!",а это оказалось машина из гаража выезжала...)

Идиотизм #12

Sat, 28 Mar 2009 16:26:54 +0300

Когда учился в ВУЗе, как-то раз пошел на физкультуру. Пришел, взял ключ от ящика, положил туда одежду, запер ящик. Ушел на физкультуру.

Когда вернулся - всю одежду сперли. Я ключом запирал и отпирал один ящик, а одежду положил - в другой.

Идиотизм #11

Sat, 28 Mar 2009 16:12:01 +0300

Когда мне было 17, какие-то знакомые, узнав, что я дизайнер, рассказали, что есть компания, которая занимается воздушными шарами. Тема меня страшно заинтересовала. Компания была самая лучшая в своей области (название вылетело из головы за эти годы).

Позвонил. Оказалось, что в этой области не хватает свежих идей и новых людей. Мне предложили придумать идею и рассказать о ней на встрече.

Я придумал воздушный шар в виде электронно-лучевой трубки. С одной стороны у него большая плоская поверхность (экран). С другой (где сходится пучок) - установлен проектор, показывающий кино. Летающий кинескоп предполагалось запускать в темное время суток, чтобы эффект был сильнее.

Я был уверен, что никто ничего подобного никогда не придумывал, и что я стану самым лучшим дизайнером воздушных шаров.

Поехал с эскизами на встречу. На месте выяснилось, что компания занимается воздушными шариками - надувает их и развешивает.

Идиотизм #10

Sat, 28 Mar 2009 14:52:48 +0300

Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнездышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.

И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон.

Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил… Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно — так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.

Надо сказать, я прихуел от такого поворота событий. Поговорил с любимой — она плачет, извиняется и не может объяснить, что на нее нашло. Нашло что–то говорит, сама не знаю, прости, я тебя люблю и все такое. Обещала в будущем себя контролировать. Поговорил с зятем — он тоже не знает, говорит, раньше за ней подобных приколов не замечалось. Ну да бог с ним.

Но я на всякий случай стал после этого ходить на балкон с телефоном в кармане.

Месяца через два история повторилась. Опять побил кулаком в стекло, за стеклом то же самое — сидит и плачет. Позвонил соседу, он пришел, открыл. Я, соответственно, злой, накричал на жену, сказал, что в следующий раз разобью стекло нафиг и демонстративно перетащил из кладовки на балкон кувалду.

И, где–то неделю назад история повторилась. Постучал — безрезультатно. Ну я взял кувалду и… нет, стекло бить не стал — все–таки зима на дворе. Стал бить по стене. Скорее даже, чтобы выпустить из себя ярость, чем чтобы привлечь ее внимание, ибо понял уже, что без толку. Ну оно так без толку и оказалось — сидит и плачет. Устал, позвонил соседу, так мол и так… пришел, выпустил, выпили… На следующий день вышел на балкон и охуел. Почти через всю стену идет трещина сверху вниз и посередине такие характерные отпечатки от ударов. Это было неделю назад.

Сегодня вышел, че–то глянул и охуел — трещина этажа на три вверх ушла.

И вот я сижу и думаю — че делать. Инстинкт самосохранения говорит — что надо съебывать. Другой инстинкт говорит, что надо срочно рассказать строителям или жэку или кто там этим занимается — аварийная же ситуация, не дай бог рухнет чего — соответственно заплатить нехуевый штраф и поиметь кучу головняков. А денег и так нет.

Короче, я в шоке и не пойму, как поступить.

Мне пиздец? И сколько нынче стоит починить 9–этажку?

Идиотизм #9

Sat, 28 Mar 2009 14:49:50 +0300

В 18 лет я с 2мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придется там же, я зевнул и пошел ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня и ВСЯ комната была по колено завалена обломками как в фильмах про войну. Если сказать, что я охуел — это всё равно что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте ее снесем к ебеням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.

Идиотизм #8

Sat, 28 Mar 2009 14:41:57 +0300

Сегодня мой брат и некоторые из его милых друзей зашли к нам. Когда они вошли в дом, то услышали окрик моей мамы мне: "Я дала тебе тампоны побольше, посколько ты залила всё своё нижнее бельё". Они все начали смеяться. Бля.

Идиотизм #7

Sat, 28 Mar 2009 14:36:23 +0300

Сегодня я появилась на работе моего парня, чтобы заговорить с ним по–испански и удивить его этим, так как это его родной язык. Я не говорила ему, что беру уроки испанского. Он улыбнулся, поцеловал меня, а после закончил разговор с другом на испанском, сказав, что я скучная и уродливая, но ничего получше у него пока не намечается

Идиотизм #5

Sat, 28 Mar 2009 14:32:34 +0300

При оформлении аттестатов в школе выяснилось, что одноклассник, с которым я учился до 9го касса, обладает другой фамилией! Вот ето был писец. Знаешь человека стока лет, а у него фамилия другая была!

Идиотизм #3

Sat, 28 Mar 2009 13:25:12 +0300

Мой паспорт. Заметила уже после того, как расписалась о получении.