Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнездышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.

И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон.

Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил… Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно — так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.

Надо сказать, я прихуел от такого поворота событий. Поговорил с любимой — она плачет, извиняется и не может объяснить, что на нее нашло. Нашло что–то говорит, сама не знаю, прости, я тебя люблю и все такое. Обещала в будущем себя контролировать. Поговорил с зятем — он тоже не знает, говорит, раньше за ней подобных приколов не замечалось. Ну да бог с ним.

Но я на всякий случай стал после этого ходить на балкон с телефоном в кармане.

Месяца через два история повторилась. Опять побил кулаком в стекло, за стеклом то же самое — сидит и плачет. Позвонил соседу, он пришел, открыл. Я, соответственно, злой, накричал на жену, сказал, что в следующий раз разобью стекло нафиг и демонстративно перетащил из кладовки на балкон кувалду.

И, где–то неделю назад история повторилась. Постучал — безрезультатно. Ну я взял кувалду и… нет, стекло бить не стал — все–таки зима на дворе. Стал бить по стене. Скорее даже, чтобы выпустить из себя ярость, чем чтобы привлечь ее внимание, ибо понял уже, что без толку. Ну оно так без толку и оказалось — сидит и плачет. Устал, позвонил соседу, так мол и так… пришел, выпустил, выпили… На следующий день вышел на балкон и охуел. Почти через всю стену идет трещина сверху вниз и посередине такие характерные отпечатки от ударов. Это было неделю назад.

Сегодня вышел, че–то глянул и охуел — трещина этажа на три вверх ушла.

И вот я сижу и думаю — че делать. Инстинкт самосохранения говорит — что надо съебывать. Другой инстинкт говорит, что надо срочно рассказать строителям или жэку или кто там этим занимается — аварийная же ситуация, не дай бог рухнет чего — соответственно заплатить нехуевый штраф и поиметь кучу головняков. А денег и так нет.

Короче, я в шоке и не пойму, как поступить.

Мне пиздец? И сколько нынче стоит починить 9–этажку?

Однажды проснулся с навязчивой мыслью, что мне щяс идти в школу и я, мягко говоря, опаздывал. И отчётливо понимал, что если не приду вовремя, то вставят мне по самые небалуйки. Быстро собрался, оделся... в общем, спустя почти час после того как я встал, понял, что:
1. я дибил
2. было 4 часа ночи
3. я закончил школу пять лет назад

Сегодня я была ассистентом преподавателя в классе истории, в котором школьники сдавали письменный тест. Примерно в середине экзамена я заметила, что у одного из детей зажата маленькая записка в руке. Я подбежала к его столу, схватила его тест и поравала лист на 4 части. Потом я взяла ту записку. В ней было сказано "Я верю в тебя. Мама." ЕМЖ.

Перевод с http://www.fmylife.com/

В 18 лет я с 2мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придется там же, я зевнул и пошел ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня и ВСЯ комната была по колено завалена обломками как в фильмах про войну. Если сказать, что я охуел — это всё равно что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте ее снесем к ебеням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.

Мой паспорт. Заметила уже после того, как расписалась о получении.

ХА как оно было больно:

с другом малые были, насмотрелись кина где крутые перцы на машинах лоб в лоб разгоняются и в последний момент тупейший из них таки не сруливает.

оседлали велики, договорились типа лоб в лоб разгоняемся и в последний момент он НАЛЕВО я НАПРАВО... долбоёбы-затейники бл(

через минуту окровавленные сидели пересчитывали зубы и орали друг на друга, типа какой мудак ЛЕВО с ПРАВО перепутал. оказалось в симметрии ЛЕВО и ПРАВО это одно направление..

принцип относительности сука рулит %)

Нудык вот, значит. Решил я как-то чинить древний советский телефизор. Если кто помнит, такой здоровенный ящик, 40 кило весом и с такой вертушкой для перключения каналов. Там всё время фокусировка уходила. А до этого видел, как это делал "мастер" из сервиса. Он тыкал отвёрткой в одну железяку, она искрила и приваривалась на своё место. Я при нём хотел потыкать туда пальцем, но он дал мне по рукам и сказал, что там 25 киловольт. Шандарахнет так, что тапочки в другую комнату улетят. А он же отвёрткой - поэтому можно. Ну я же не дурак, понимаю, что нельзя голой жопой на провода садиться, поискал отвёртку - не нашёл. Зато вспомнил, что вместо отвёртки у нас в доме пользуются пилкой для ногтей. Пошёл в материну комнату, порылся в её ящике, нашёл эту пилку. Открыл ящик и только хотел потыкать в нужное место, но не донёс свой интрумент на 3-4 сантиметра - оттуда так жахнуло, что у меня чуть башку не оторвало. Что, в общем-то и понятно - пилка-то вся железная. Ну вот, значит. Через пару-тройку минут прихожу в сознание и вспоминаю, что в момент взрыва что-то упало внутрь ящика. Заглядываю туда - лежат мои наручные часы и ремешок пополам лопнут! Вот это удар был!!! Не понимаю, как у меня глаза из головы не выскочили!!!

я такой идиот,что рассказывать даже стыдно.но удержать в себе не могу,уж больно смешно)был в моей жизни один такой случай.ну как сказать был.произошел то он всего несколько часов назад...но началось все раньше)вчера вечером.я сидел с весьма хреновым настроением и тут мне приходит смс от моей девушки.она девственница к моему великому горю,но содержание смс меня крайне поразило.цитирую:"Приходи завтра утром,я тебя хочу."вот.ну естественно я встал сегодня пораньше,помылся,почистился и пошел весь при параде)Девушка встретила меня с улыбкой и коварством в глазах,я долго не думал...сразу приступил к делу.но выяснилось,что девственности лишаться она не хочет...ну и фиг с ней.думаю,может хоть петтингом займемся.стал возбуждать её своим хуем.лежит она,стонет и тут как заорет:''Блять,больно.''Я не понял в чем дело,испугался,думал,порвал что-то.оказалось я поставил ей синяк прямо на пизде..не знаю как так получилось.Но это ещё ладно...попробовали ещё раз.уломал её на анальный секс,но смазки никакой нет...решили в сухую.без толку..не входит.Тут она вспомнила,что у младшей сестры есть детский крем «Топтыжка».Я конечно в шоке был,но делать нечего,согласился.Взяли Топтыжку и выдали пол тюбика на хрен.Попытался вставить,черт,снова не получалось долго...и тут я чувствую,вошло...ура.ускорил темп, в голову стукнула идея вниз глянуть..только тогда я понял всю тупость своего положения.как оказалось,нифига я не вошел.а картина следующая.тру хреном между двумя полужопиями с кремом Топтыжка,а думаю,что трахаю её.стал ржать.Девушка просекла,тоже засмеялась.Смеялись долго,но не сдались)пробуем снова..*бедная моя девушка*..я снова пытался войти.и вот наконец получилось.Но не тут то было,она вскочила с диким ором: «Ай,блять,идиот,больно»..Пытался встать..не вышло...измазался в Топтыжке..в итоге я лежал на диване с кремом в руках,а девушка бегала по квартире и держалась за жопу с благим матом.наверное,я идиот.убейте меня кто-нибудь.:D

Сидел со строительным степлером в руках, жена брата (Ленка) спросила "что это за штука?", открыл "патронтаж" - убедился в отсутствии скоб, приставил к ноге Ленки и, используя степлер "по назначению", (типа пошутил) со словами "вот что за штука!", загнал ей в ногу скобу. Откуда эта скоба взялась в степлере - ума не приложу! Ленка всегда догадывалась что я ее не долюбливал, но чтобы так...

Идиот.

Когда я был маленький, то меня сильно злила бабушка. Она всё время делала замечания и заставляла делать уроки. Решил я сделать ей жопу. Фзял я кусок пластелину, нафтыкал туда маленьких гвоздикоф, штоп торчали шляпами наружу. Фтыкнул два больших гвоздя, штоп задевали по нескольку маленьких внутри. Концепция была такая: я фтыкну этот девайс в розетку, бабушка увидит, возмутится, что фсякая херня из розетки торчит, станет вынимать и её ёбом-то и токнет. Только Бог-то видит, кто пакости делает, а кто, наоборот, "сеет великое, доброе, вечное". Физики я, натурально, тогда не знал и не додумался, что большие гвозди не должны коротить между собой. Ну и результат получился "не совсем запланированный". Фся эта граната взорвалась при фтыкании ея в розетку. Да так йобнуло, что у меня фся рожа и все штаны были в пластелине.

Щас, когда вспоминаю эту историю, думаю: это ж какой надо было быть сволочью, штоп до такого додуматься!!!