#371

опоздал я как то с друзьями на урок труда и трудовик(суровый чел)не пустил на урок. кабинет труда был отдельно от школы на улице, вещи оставались в классе. на улице была зима -20. делать нечего и мы в рубашке и в брюках( у нас со школьной формой строго)пошли в м.видео. все ходят в дублёнках шарфах и шапкой и мы заходим в магазин в летней одежде. я только тогда понял что я идиот.

#10



Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнездышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.

И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон.

Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил… Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно — так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.

Надо сказать, я прихуел от такого поворота событий. Поговорил с любимой — она плачет, извиняется и не может объяснить, что на нее нашло. Нашло что–то говорит, сама не знаю, прости, я тебя люблю и все такое. Обещала в будущем себя контролировать. Поговорил с зятем — он тоже не знает, говорит, раньше за ней подобных приколов не замечалось. Ну да бог с ним.

Но я на всякий случай стал после этого ходить на балкон с телефоном в кармане.

Месяца через два история повторилась. Опять побил кулаком в стекло, за стеклом то же самое — сидит и плачет. Позвонил соседу, он пришел, открыл. Я, соответственно, злой, накричал на жену, сказал, что в следующий раз разобью стекло нафиг и демонстративно перетащил из кладовки на балкон кувалду.

И, где–то неделю назад история повторилась. Постучал — безрезультатно. Ну я взял кувалду и… нет, стекло бить не стал — все–таки зима на дворе. Стал бить по стене. Скорее даже, чтобы выпустить из себя ярость, чем чтобы привлечь ее внимание, ибо понял уже, что без толку. Ну оно так без толку и оказалось — сидит и плачет. Устал, позвонил соседу, так мол и так… пришел, выпустил, выпили… На следующий день вышел на балкон и охуел. Почти через всю стену идет трещина сверху вниз и посередине такие характерные отпечатки от ударов. Это было неделю назад.

Сегодня вышел, че–то глянул и охуел — трещина этажа на три вверх ушла.

И вот я сижу и думаю — че делать. Инстинкт самосохранения говорит — что надо съебывать. Другой инстинкт говорит, что надо срочно рассказать строителям или жэку или кто там этим занимается — аварийная же ситуация, не дай бог рухнет чего — соответственно заплатить нехуевый штраф и поиметь кучу головняков. А денег и так нет.

Короче, я в шоке и не пойму, как поступить.

Мне пиздец? И сколько нынче стоит починить 9–этажку?

#75

Я как-то встречался с девушкой, мы на выходных у нее зависали, а родители понимающе сваливали в загородный дом на выходные. Надо сказать, родители были очень клевые, мудрые и очень вежливые, ну и мы старались по максимуму не палиться. А еще у ее мамы была собачка комнатная, маленький йоркширский терьер такой, которую мама очень любила. Иногда собаку оставляли с нами, иногда забирали на выходные, в общем на улице она не гуляла.

Так вот, в один из прекрасных летних дней, когда мы наслаждались друг другом в городской квартире, это маленькое исчадие ада посреди гостиной загородного дома высрала презерватив.....Хрен знает где она его нашла, пля, но было стыдно.

#452

Я собрался продавать ноут, дал уроду на просмотр бук и забыл звять залог. Тот в итоге исчез и я остался ни с чем! =)

#447

История короткая но содержательная...
Мне было 10 лет, на лето я жил у бабушки в деревне. Боялся темноты, а поэтому спал головой к стенке... Однажды, проснувшись утром я не открыл глаза. Начал строить день. "Встану, позову гулять друзей. лимонада купим". Я приготовился выпрыгнуть из постели, одеться поесть... Но этому не сужедено было сбыться. Помечтав, я вскочил и пиз*анулся об стену головой и вырубился на 2 часа. Весь день голова болела. Вот такая идиотская история произошла со мной)

#16

Однажды проснулся с навязчивой мыслью, что мне щяс идти в школу и я, мягко говоря, опаздывал. И отчётливо понимал, что если не приду вовремя, то вставят мне по самые небалуйки. Быстро собрался, оделся... в общем, спустя почти час после того как я встал, понял, что:
1. я дибил
2. было 4 часа ночи
3. я закончил школу пять лет назад

#32

Сегодня я была ассистентом преподавателя в классе истории, в котором школьники сдавали письменный тест. Примерно в середине экзамена я заметила, что у одного из детей зажата маленькая записка в руке. Я подбежала к его столу, схватила его тест и поравала лист на 4 части. Потом я взяла ту записку. В ней было сказано "Я верю в тебя. Мама." ЕМЖ.

Перевод с http://www.fmylife.com/

#426

Позвонил друг с армии. Я ему умудрился рассказать то, что его девушка идёт с нами в баню, через 20 минут они расстались! На самом то деле я пошутил, но теперь никто не хочет со мной и разговаривать.

#429

Я идиот. Полный идиот. В моей короткой истории, но я все таки ее расскажу. Больше чем пол года назад мне понравилась девушка, а именно моя однокурсница. ПОЛ ГОДА!! ИДИОТ!! Это первая причина. Половину этого времени я почти не общался с ней потому что тупо не знал о чем заговорить, хотя обычно я треплюсь так что хрен заткнеш. ИДИОТ!! Это вторая причина. Потом мы стали более менее общаться и я никак не смог сказать то, что она мне нравиться, стоило мне открыть рот, как разговор уходил в левую сторону... ИДИОТ!! Это третья причина. Сегодня, когда я с ней переписывался, я вдруг узнал что у нее появился парень... ИДИОТ!! Не знаю дочитал ли кто до конца этот бред алконавта, но прямо сейчас мне глубоко насрать на все =(

#56

ХА как оно было больно:

с другом малые были, насмотрелись кина где крутые перцы на машинах лоб в лоб разгоняются и в последний момент тупейший из них таки не сруливает.

оседлали велики, договорились типа лоб в лоб разгоняемся и в последний момент он НАЛЕВО я НАПРАВО... долбоёбы-затейники бл(

через минуту окровавленные сидели пересчитывали зубы и орали друг на друга, типа какой мудак ЛЕВО с ПРАВО перепутал. оказалось в симметрии ЛЕВО и ПРАВО это одно направление..

принцип относительности сука рулит %)

Страницы: 1 2 3 ... 13