#428

Здравствуйте меня зовут Дмитрий. Недавно друзья позвали меня попить вечером пива. Вначале все было хорошо, но по ходу разговора я поспорил с другом что закину другого друга в бассейн. Спор был примерно на 10$. Закинуть его не получилось, а вот вымокнуть в воде барсетку, в которой был телефон и ьумажник получилось. По ходу телефон теперь не работает. Я чуствую себя таким идиотом что в стенку головой въебаться хочется.

#56

ХА как оно было больно:

с другом малые были, насмотрелись кина где крутые перцы на машинах лоб в лоб разгоняются и в последний момент тупейший из них таки не сруливает.

оседлали велики, договорились типа лоб в лоб разгоняемся и в последний момент он НАЛЕВО я НАПРАВО... долбоёбы-затейники бл(

через минуту окровавленные сидели пересчитывали зубы и орали друг на друга, типа какой мудак ЛЕВО с ПРАВО перепутал. оказалось в симметрии ЛЕВО и ПРАВО это одно направление..

принцип относительности сука рулит %)

#9

В 18 лет я с 2мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придется там же, я зевнул и пошел ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня и ВСЯ комната была по колено завалена обломками как в фильмах про войну. Если сказать, что я охуел — это всё равно что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте ее снесем к ебеням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.

#3



Мой паспорт. Заметила уже после того, как расписалась о получении.

#106

я такой идиот,что рассказывать даже стыдно.но удержать в себе не могу,уж больно смешно)был в моей жизни один такой случай.ну как сказать был.произошел то он всего несколько часов назад...но началось все раньше)вчера вечером.я сидел с весьма хреновым настроением и тут мне приходит смс от моей девушки.она девственница к моему великому горю,но содержание смс меня крайне поразило.цитирую:"Приходи завтра утром,я тебя хочу."вот.ну естественно я встал сегодня пораньше,помылся,почистился и пошел весь при параде)Девушка встретила меня с улыбкой и коварством в глазах,я долго не думал...сразу приступил к делу.но выяснилось,что девственности лишаться она не хочет...ну и фиг с ней.думаю,может хоть петтингом займемся.стал возбуждать её своим хуем.лежит она,стонет и тут как заорет:''Блять,больно.''Я не понял в чем дело,испугался,думал,порвал что-то.оказалось я поставил ей синяк прямо на пизде..не знаю как так получилось.Но это ещё ладно...попробовали ещё раз.уломал её на анальный секс,но смазки никакой нет...решили в сухую.без толку..не входит.Тут она вспомнила,что у младшей сестры есть детский крем «Топтыжка».Я конечно в шоке был,но делать нечего,согласился.Взяли Топтыжку и выдали пол тюбика на хрен.Попытался вставить,черт,снова не получалось долго...и тут я чувствую,вошло...ура.ускорил темп, в голову стукнула идея вниз глянуть..только тогда я понял всю тупость своего положения.как оказалось,нифига я не вошел.а картина следующая.тру хреном между двумя полужопиями с кремом Топтыжка,а думаю,что трахаю её.стал ржать.Девушка просекла,тоже засмеялась.Смеялись долго,но не сдались)пробуем снова..*бедная моя девушка*..я снова пытался войти.и вот наконец получилось.Но не тут то было,она вскочила с диким ором: «Ай,блять,идиот,больно»..Пытался встать..не вышло...измазался в Топтыжке..в итоге я лежал на диване с кремом в руках,а девушка бегала по квартире и держалась за жопу с благим матом.наверное,я идиот.убейте меня кто-нибудь.:D

#364

дело было в 3 классе. у нас в школе есть бассейн. после того как все переодеваются они выходят из раздевалок к бассейну. я был последним, вышел к бассейну и когда все заржали я понял что забыл одеть плавки. вот это стыд был,надо мной ещё пол года ржали. вот я идиот

#69

Сидел со строительным степлером в руках, жена брата (Ленка) спросила "что это за штука?", открыл "патронтаж" - убедился в отсутствии скоб, приставил к ноге Ленки и, используя степлер "по назначению", (типа пошутил) со словами "вот что за штука!", загнал ей в ногу скобу. Откуда эта скоба взялась в степлере - ума не приложу! Ленка всегда догадывалась что я ее не долюбливал, но чтобы так...

Идиот.

#357

опоздал я как то с друзьями на урок труда и трудовик(суровый чел)не пустил на урок. кабинет труда был отдельно от школы на улице, вещи оставались в классе. на улице была зима -20. делать нечего и мы в рубашке и в брюках( у нас со школьной формой строго)пошли в м.видео. все ходят в дублёнках шарфах и шапкой и мы заходим в магазин в летней одежде. я только тогда понял что я идиот.

#50

Было дело давно, когда я еще в классе 9-м учился. Мама мне тогда еще правомерно по ушам стучала за курение.

Как-то раз она попросила меня отнести будильник (советский такой, круглый механический) в ремонт.



В будильнике сломалась сама звенелка, а часы ходили исправно. Был в путь также получен фонд денег с запасом, чтоб хватило на оплату ремонта. Была весна, и я надел свою любимую куртку с большими карманами, в один из которых и запихал будильник. Не любил просто ходить с пакетами и т.п.

Первым делом выйдя на улицу и шагая мимо рядов с бабульками, продающими всякое, купил поштучно пару сигарет. Отошёл на беспалевный маршрут движения и решил прикурить. Но спичек не было, и как назло, редкие прохожие оказались некурящими.

В это время я двигался мимо дома, в котором жила двоюродная сестра с мужем (им было пофиг, курю я или нет, всё равно не сдали бы предкам). Решил зайти к ним с целью разжиться спичками.

Так как у них тоже курящих не было в семье, а плита зажигалась от пьезо, то сестра развела руками, типа ну нету. Я говорю, ну блин как так спичек нету в доме, может еще где-нибудь посмотреть, а то уши уже опухли? Она полезла в чулан и - О чудо! - нашла там советскую коробку спичек, 1000шт, в которой и чиркаши по всему периметру.



Коробка благополучно разместилась во втором кармане.

Продолжил движение в сторону часовщика. Прикурил, иду довольный жизнью.
Тут неожиданно мою эйфорию прервал мужицкое гарканье: "Малыш, дай спичек прикурить!"
Достаю картонный кирпич со спичками и протягиваю вопрошающему.

"Ух ты бл**!! .. А скока ща время не подскажешь?".

Полез в другой карман и так ровно в лицо ему наставил дециметровый циферблат.....

#57

Нудык вот, значит. Решил я как-то чинить древний советский телефизор. Если кто помнит, такой здоровенный ящик, 40 кило весом и с такой вертушкой для перключения каналов. Там всё время фокусировка уходила. А до этого видел, как это делал "мастер" из сервиса. Он тыкал отвёрткой в одну железяку, она искрила и приваривалась на своё место. Я при нём хотел потыкать туда пальцем, но он дал мне по рукам и сказал, что там 25 киловольт. Шандарахнет так, что тапочки в другую комнату улетят. А он же отвёрткой - поэтому можно. Ну я же не дурак, понимаю, что нельзя голой жопой на провода садиться, поискал отвёртку - не нашёл. Зато вспомнил, что вместо отвёртки у нас в доме пользуются пилкой для ногтей. Пошёл в материну комнату, порылся в её ящике, нашёл эту пилку. Открыл ящик и только хотел потыкать в нужное место, но не донёс свой интрумент на 3-4 сантиметра - оттуда так жахнуло, что у меня чуть башку не оторвало. Что, в общем-то и понятно - пилка-то вся железная. Ну вот, значит. Через пару-тройку минут прихожу в сознание и вспоминаю, что в момент взрыва что-то упало внутрь ящика. Заглядываю туда - лежат мои наручные часы и ремешок пополам лопнут! Вот это удар был!!! Не понимаю, как у меня глаза из головы не выскочили!!!

Страницы: 1 2 3 4 ... 13